Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: ИЛЬЯ МУРОМЕЦ
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Приходит чабан к врачу: - Доктор, дай, пожалуйста, такой справка, что я бальной СПИД, понымаешь да? - А где ваши анализы? - Какиэ аналызы, а? Мнэ просто справка такой нужэн. - А зачем она вам? - Ну во-пэрвых: я буду пэрвый больной СПИД в наш аул. - Во-вторых: когда я буду в горах мой бараны пасты, ныкто нэ будэт прыходыт к мой жэна. - А в трэтых: я очэн хочу посмотрет на лыца тех джыгытов, который уже посэщяль мой жена.
RE: - Ты знаешь, Фима, мой начальник так хорошо ко мне относится... - А ты почём знаешь? - Каждый раз, встречая меня, он говорит: "Ехал бы ты, Рабинович, в Израиль!".
Начальник к Рабиновичу хорошо относится потому, что обычно начальник и Рабинович - одно и то же лицо...
Интересно, почему на одних табличках написано "ЗАПРЕЩАЕТСЯ...", а на других - "СТРОГО ЗАПРЕЩАЕТСЯ..."? В чем разница? Если во втором случае тебя заловит охранник, он тебя трахнет в задницу?
Свекруха говорит невестке: -Наташка, я уже так стара, что меня всё чаще посещают мысли о смерти. Может, мне сходить к психологу? -Нет, тётя Лена, - думаю, он на это не пойдёт...
Подсудимый: - Почему вы меня судите за оскорбление, унижение и насмешку? Меня надо судить за покушение на убийство! Судья: - И вы всерьез верите, что смогли бы убить тестя мухобойкой?
Возвращается папа Карло домой. Заходит и видит как Буратино сидит занимается онанизмом. Подбегает к нему, как даст по башке: - Я тебе что говорил, дурак ты деревянный! "Не дрочить! Сам сгоришь и дом спалишь!!!"
Едут на лошадях поручик Ржевский и Наташа Ростова. Наташа увидела купающихся нагишом гусаров и просит у поручика бинокль. Глядя в бинокль с обратной стороны, Наташа удивленно вскрикивает: - Ой, какие маленькие! Поручик (краснея): - Так вода холодная.
Дядя-грузин хотел купить ястреба, а ему кукушку подсунули. На ближайшей охоте: из леса вылетает стая уток, дядя-грузин выпускает кукушку, а она садится на дерево и - Ку-ку, Ку-ку! - Ка-ку, Ка-ку? Самую жирную хватай
Дядя отправляет телеграмму: -Поздравляю с Новым Годом дочку Оксанку, внучек Настеньку и Любашу... Телеграфист: -Написали бы короче: "Поздравляю всех"... -Щас! А зять!?
Режиссёр-драматургу: - Я вашу пьесу прочитал, но ставить не буду. Я, знаете ли, противник антисемитских лозунгов в театре. - Но там в тексте и нет антисемитских лозунгов. - В тексте нет, но в зале-будут.
Идут муж с женой мимо аптеки. Муж останавливается у витрины на которой зображена змея, обвивающая чашу, - эмблема медицины. Далее следует диалог: Муж: -Дорогая, объясни мне, что это такое? Жена: -Твоя мамка мороженное кушает!
Рассказ туриста, побывавшего на сафари: - Когда меня встретил лев, он меня не тронул-наверное подумал, что я слон... - С чего ты взял?! - Я сделал такую же кучу!
Поучает свекровь невестку: - Какая-то ты, Дашка, вся деловая и озабоченная. Вот я была в твои годы веселая и звонкая, как бубен! - Ну зачем же - были, тётя Оля? Вы и сейчас как бубен, всё бубните и бубните...
Мама-сыну:"После школы, сыночек, будешь учиться в институте, получишь высшее образование". "Мамка, а что такое высшее образование?"-спрашивает сын, "Это то"- отвечает мамаша-"что в восьмидесятые года прошлого века называлось средним".
Едет дядя в троллейбусе хмурый. И думает: "Вокруг одно быдло, начальник - кретин, жена - стерва". За спиной ангел-хранитель с блокнотом и ручкой. Записывает: "Вокруг - быдло, начальник - кретин, жена - стерва". И в свою очередь думает: "Вроде было уже. И зачем ему это все время? Но раз заказывает - надо исполнять...".